NAVIDAD CONLA LOCURA. LOS HIJOS DE LA PATOLOGÍA.

Veo En el fondo de sus ojos, lo que deben sufrir día a día.

Los que lograron “zarfar”, meciéndose en la hamaca de lo que los demás ven y de lo que tienen que ocultar.

¿A quién le pueden contar tanto horror? ¿Cómo no pensar que los otros van a suponer que vas a terminar igual?

Veo tras tu sonrisa y tu power el dolor de soportar escuchar el delirio, de ver la mugre dela miseria humana, sabiendo que nadie lo puede comprender, que no se puede mostrar aunque en realidad está a la vista de muchos.

Las ganas irte lejos y no volver más, las ganas de olvidar tanta tragedia. Y cada mañana ponerse la careta y salir aparentando que sos uno más.

Y llega la Navidad, el resto del mundo comprando regalos y preparando la fiesta, y vos deseando que sea 26 de diciembre, pero que te duermas hoy y te despiertes ese día. Cuando no hay Navidad “feliz”, cuando el encuentro con la “familia” se torna el re encuentro con todo lo nadie puede imaginar, cuando ya no podes sostener la fachada de “lo normal que es todo”, se te hace casi imposible ser the great pretender, y llega el momento en el que hasta te fastidia todo lo que te remita a la “noche de paz”.

No todos tienen una Feliz Navidad, y tampoco se relaciona siempre con circunstancias económicas o con desacuerdos a cerca de “¿en casa de quien lo pasamos?”, cuando la reunión te revolea al centro del horror del que siempre quisiste escapar, y te hartaste de simular que está todo bien, aunque sepas que “no es maldad, es enfermedad” solo te queda la soledad. La soledad el que no encuentra par ni quiere compartir el basural, para no deprimir a nadie.

Cuando te cansas de levantar la copa, escuchando los festejos de los vecinos que no imaginan tu tragedia y tus oídos están taladrados de frases demenciales y tu garganta quiere gritar ¡basta! Pero el grito se traga, y no hay regalos bajo el árbol que tampoco se armó.

Cuando los que queres no quieren estar, y agradeces que no vengan, aunque los extrañás; pero es mayor la felicidad que te produce que no tengan que vivir esto con vos, porque es lo que te toco en la feria y no queda otra que aguantar, no es Feliz la Navidad. Y sin embargo rezas esperanzado de que alguna vez en tu vida va a ser distinto, pero ese momento tarda siglos en llegar o tal vez nunca llegará…

Pero en algún lugar de tu espíritu te sentís feliz por los demás, por lo que están agradecidos de tener una familia normal, por los que aunque tristes extrañan a los que ya no están al menos podes alegrarte por el otro y tratas de que no se entere de lo que significa este momento para vos.

Para los hijos de la patología, para los que no hay una ”Feliz Navidad” , para los que lo padecen en silencio, estas líneas que son la antinomia triste de todo lo que el resto disfruta, no están solos nadie lo quiere contar, yo tuve ganas de hacerles llegar esta compañía. No hay culpables, muchas veces no hay salida, y será una noche para lamentar, pero pasan, como todo, y volvemos a la “normalidad” con el anhelo de que algún día todo será distinto. Tal vez no ideal, pero aunque humilde, simple y acompañados de amor y no de locura llegará esa Noche Buena que tanto esperaron.

Que pase pronto esta y que llegue alguna vez la soñada, ese es mi deseo de navidad , para los hijos de la patología.

Paz .Lera.

EL ÚLTIMO TRAMO 2010

La lluvia nos trae locos en Buenos Aires, algunos contentos, otros pidiendo sol a gritos. La primavera que se acerca, trae ilusiones renovadas, que tal ve queden solo en eso, pero mientras tanto , nos sentimos super bien.

Un amigo me lleno de música, mis cajas truenan.

Una amiga me bajo a la tierra de un sopapo,gracias!

Mi sobrino de menos de un año, baila descontrolado mi techno music, ja ja.

Mis alumnos que egresan se escriben notas maravillosas en fb, hermoso momento de sus vidas, de alguna manera formo parte y me siento feliz de poder vivir con ellos algunos momentos de este ciclo que termina.

A veces me pongo en javie pesada, y empiezo a tirar "consejos", que no quieren serlo, pero suenan asi, ellos me escuchan, algunas cosas las entenderán más adelante.

2010se va volando, con todo lo que trajo, lo fantástico y lo feo, como debe ser. Septiembre nos acerca a patadas a la ultima parte del año.

Por momentos me quiero aferrar a este y por otros espero el próximo, pero nunca sin disfrutar el ahora, porque es genial.

Ya se que este finde voy a despedir a mis pequeños saltamontes..... espero haber dejado algo copado entre sus recuerdos de secundaria, la que los tiene zumbando, pero a la vez es copada, bueno, a veces jaja.

Y el próximo año, llegaran otros, y este lo transitan tantos que trato de repartir mi cansancio para escucharlos y hacerles el "aguante adulto" a todos .

Me pinta la viejarda al ver como crecen los chicos. Los mios , los de los amigos, los que me toco conocer por laburo, pero me llena de pilas su energía.

Llenos de ilusiones y proyectos , salen a la vida como alguna vez nos paso a nosotros, y como diría la mamá de Forrest," la vida es una caja de bombones, no sabes cual te va a tocar", seguramente los mejores y si no a lucharla, esa es mi idea cuando les hablo, que tengan herramientas como personas para remarla bien.

Nada es fácil, pero es maravilloso el proceso, y los logros se disfrutan más.

Doy gracias por haber podido reencontrarme con amigos , que seguramente , maltraté de alguna forma alguna vez, no por mala, por neurotica jaja, también por los nuevos, que ya no se sienten así, sino como de toda la vida, Majo querida, aguante crazy!!

Y viene otro mate, y otro pucho, ah! si, sigo a lo Bridget, pero renovada. en cualquier momento bajo con el traste al aire bajando por el caño de la estación de bomberos, sólo que el mio no va a ocupar toda la pantalla je!

Hoy recibí un twitt privado de David Getta, seguro lo mando un asistente, pero me puso re happy, alguien del otro lado del mundo te manda un saludo que buena onda carajo!

Hoy dejo descansar a Fedes, mi ciber amix, taladrada de escucha mutua, un divino total.

Y si, el solcito de hoy , da para mandar abrazos , mimos y saludos a los que estan siempre, alos que tiraron un salvavidas en momentos tsunámicos, a los que compartimos momentos comunes, a los que retornan o retornamos nos, a los que vendrán.

También lo mejor para vos Fer, tu loca personalidad, transtorno my world pero también me hizo crecer, tus chamuyos quedarán porque en su momento trajeron alegría y de una forma u otra pasamos un parde cuestiones heavy compartidas.

Y viene otro mateico.com jaja, les mando luz, a todos. Me quedo aca pensando , en tantos momentos vividos, no estoy muy verborrágica pero quería compartir estos divagues con ustedes... lo mejor para todos,

Paz.Lera.

CONEXIONES Y CONTEXTOS

Miro a través de la antigua ventana, rejas de hierro, seguramente trabajadas a fuerza de fuego y maza, por brazos fuertes y sudorosos.

Veo el verde de los árboles que me separan del paisaje citadino.

Hoy es un día gris y lluvioso; pero generalmente se filtra un rayo de sol que calienta mi rostro entre las Ramss.

Y entonces pienso…gracias, todo ha sido cumplido.

Recorro las paredes de mi bunker. Extraño contraste del 1900 y la post modernidad.

Mis carbonillas, esas que dibujo los días que me ataca la expresión artística; cuerpos desnudos, alguno que otro haciendo el amor, la mujer que llora…

Una foto de Cerati que me regalo mi hijo a mi lado, cual quinceañera, el banner del recital de Soda de 2007, un cuadro de Klimt “The kiss”.

Bafles, ciber espacio, si mi rincón cibernético. Libros, muchos, menos de los que quisiera.

Mate, Batman, un osito de peluche (de Taiwán).

Escribo, pienso en estos últimos días tantas historias de vida vienen a mi.

Amigos y extraños viviendo sus pequeñas grandes aventuras. Un embarazo, alguno enamorado, algún divorcio, reencuentros, Twister, FACE, MSN, estamos “conectados” y sea como sea nos acompañamos.

Estoy escuchando a la Mancha de Rolando y pienso en Giselle que recuperó a sus hijos, en Andrea y su Reiki en Mardel, en test que hice de mi prima Lore “que tan bien me conoces” y sólo erré una respuesta, a pesar que casi no nos vemos ¿Será que estamos más conectados de lo que creemos?

Acaso no será que la conexión supera la “red”, la “Web”, etc.

Y sigo recorriendo esos pequeños momentos. La pizza de anoche con mi ahijado “por adopción", las fotos que le tomé a mi madre, la bronca que me dio que no me contesten un mensaje, la felicidad de mi amigo que lleva cuatro días festejando su cumpleaños, mi sobrina Belu pintando el depto.

Ahora mismo veo el gnomo que me regalo mi brother Pizano, el espiritual Jorge, siempre enviando luz.

Lili, mi amigaza tarotista… y no para de llover… ayer puteaba porque la lluvia me puso melanco (por qué va a ser?) siempre algún atorrante que te desalinea el patito y la Feis escribiéndome en el FB ¡Amaine Lera! Entonces hice un par de collages de fotos, twittie con diego de córdoba, me vi una peli y a continuar.

Mañana cuando abra los ojos, volveré a ver el verde que me separa del cemento de la ciudad, y diré gracias! Nuevamente, y arrancaré mateando sola, pucho en mano, pensativa, esperando oreo maravilloso día que me regala la vida.

Paz. Lera.

ABO-GANDO POR EL CHAMUYO

Típica charla de mujeres. Eventualmente no falta en el grupo, y nos turnamos por cierto, alguna que entre mezcla de tristeza y bronca, una vez más abrió los ojos y pudo ver que lo que creía el romance del año, era un hermoso y optimista invento de su psiquismo.

Por supuesto van y vienen los consuelos y puteadas hacia los del “otro género, de parte de las camaradas indignadas. Y aunque alguna que otra le dije “hay nena estaba a la vista” en general tendemos a hacer catarsis vía insultos y deseos nefastos hacia el malvado que ha roto un corazón.

Claro, no pudimos escuchar.

A pesar de que el tipo literalmente estuvo diciendo todo el tiempo que le importábamos un pepino, o mejor dicho, que solo éramos el receptáculo de su pepino, nosotras re interpretábamos todos sus dichos a nuestra conveniencia, con la esperanza siempre renovada de algún día ser amada.

Todo transcurre tras el velo que nos impone nuestra mirada embobada, con la que idolatramos al señor (aún al mas mamarracho de todos eh!), y seguimos metiendo fichas en el traga monedas y tirando de la palanquita mientras que El no contesta nuestros mensajes, aparece cuando se le canta y te surte dos millones de chamuyos que por más rudimentales que sean, compramos una y otra vez. Y paso a enumerar:

No te conteste porque no tenía señal

Me quedé sin batería

No llevé el cargador al viaje.

Trabajo en un refugio atómico anti señales celulares…. (¿Cómo no trabajaba a 15 minutos de mi casa?.. ah pobre lo mandaron de viaje.

Otros argumentos ridículos que nos negamos a admitir como chamuyos.

Este fin de semana tengo que estudiar para un examen. (El tipo se recibió hace 200 años).

Estoy saturado de compromisos. (Salir de joda, ir a jugar a la pelota, verse con otra mina, etc).

Pero llega el día en que prendes la compu, y cuando tiras de la palanquita, el tragamonedas te escupe una montaña de cosas que encima que no das a vasto para recogerlos, te tapan hasta la cabeza, dejándote las magulladuras consecuentes.

Resulta que El no quería compromisos…”con vos”, y vos supusiste que estaba elaborando el duelo por ejemplo por su reciente separación, y harías cualquier cosa por justificarlo.

Que si, no tenía señal, pero porque había cambiado el número de celular y nunca te lo dio, ni te lo piensa dar.

Que el fin de semana que estuvo estudiando, lo publico en Internet subiendo una foto de luna de miel con otra mina!...y hasta le deseaste suerte en el examen.

Y bueno mujeres, esa es la parte en la que te pasa toda de la película pero con la versión real de la cuestión. Y no lo pudimos escuchar….

Aunque estemos atentas de los que abogan por pasar por nuestras vidas sin otro interés particular que está de más mencionar, volveremos a caer en sus trampas, porque hasta a la mas viva se le escapa la liebre.

Pero bueno, las eternas charlas entre amigas, seguirán sucediendo, y nos seguiremos aconsejando acerca de tomar ciertas precauciones, hasta que conozcamos al próximo! Y nos olvidamos de todo lo anterior!

Así que amigas, atenti! Anda suelto y nosotras seguro nos volveremos a sentir enamoradas una vez más, hasta que te caigan las fichas. Che aclaro, no son todos iguales eh, a ver si me tratan e feminista, y la que esté libre de haber conocido uno de estos personajes ¡Que arroje la primera piedra!

Paz. Lera.

Febrero

Febrero jamás será lo mismo.

Yo acá extranándote. Mate y pucho en mano, conmemorando tu cumpleaños en la distancia.

No sabes cuanto te necesito. Me faltan nuestras charlas, me podes decir a quien le pido consejo ahora!

Siempre se me escapa un lagrimón aunque te veo sonriente en las fotos.

Cada Febrero cambió su sentido desde que te fuiste; para muchos de nosotros, para mi... no sabes!

Te quiero decir un montón de cosas; pero se que nos vamos a reencontrar y ya las vas a saber, a mi también me espera el mar, yo también; no se cuando, pero iré a San bernardo. Esperame ahí el día que parta, así volvemos a reírnos o a putear juntos.

Te fuiste muy pronto, yo se que no querías, pero no tenías elección.

Acá dejaste lo mejor de vos y nos dejaste un agujero enorme.

Nos vemos bugui, tío, amigo, padrino...llevo puchos y wisky conmigo...por ahora no te puedo confirmar la fecha, solo te puedo saludar desde acá.Feliz cumpleaños!

Te quiero. Allways. Stellita.

Paz. Lera.

NUNCA MÁS.24 DE MARZO

Hace unos días me encontraba dictando una clase sentada en el escritorio. Sentí que tocaban la puerta y pegué un salto retomando postura de "profesora".

No pude evitar decirle a mis alumnnos, que me miraron absortos, " se nota que fui estudiante en la epoca de los milicos"... supe que no sabían a que me refería y no pude evitar tomar un espacio para explicarles algo de lo exprtraño que se siente.

Ellos no habían nacido, se aproximaba el "feriado" del 24. No podía dejar de hablarles de lo que evidentemente desconocían. Si nos olvidamos, estamos perdidos.

Si nuestros hijos no conocen su historia, estan expuestos a que se repita y ademas desconocen parte de u identidad como argentinos.

Recuerdo la foto de claudia hija del señor del buffet del ENSAM, no podía evitar contemplarla, su retrato vestida con el guardapolvo y el escudo del cole, seguramente foto tomada cuando aún era una niña de unos ocho años.

Llevo esa imagen siempe conmigo, esa inocencia arrebatada, junto con la de tantos otros compañeros. Ese padre que imagino vería a su hija en cada uno de nosotros cuando entrábamos bulliciosos en el recreo en busca de nuestro sandwich de salame sin estar muy enterados de lo que había sucedido.

Yo era una mocosa, y no entendía muy bien de qué se trataba, pero eran perfectamente visibles los agujeros de balas en las clarabollas de la escalera del lado izquierdo del cole.

Mi personalidad curiosa, comenzó a indagar. Por qué la profe de música se aterró cuando intenté cantar una canción de Mercedes Sosa para una prueba de canto y me hizo callar con la mirada desorbitada, por qué la profesora de historia cambiaba sus recorridos todos los días para regresar a su casa, por qué la profe de teatro se mudo al fin del mundo súbitamente....por qué.

En mi casa no se hablaba, tenían mucho miedo, detrás de una pared escucho a un piloto de Hercules llorando aterrado porque habían arrojado gente viva al Río de la Plata, a la cochería llegaban NN que había que sepultar sin preguntar nada.... y todas las mañanas la musica de la banda militar pasando un nuevo comunicado...

A pesar de ser un rompe cabezas para mi pensamiento de niña- adolescente, supe que algo terrorífico estaba sucediendo, sin saber los riesgos que corría seguí en mi postura contestataria, haciendo pregunas que no tenían respuestas. Las represalias fueron leves, fui a parar a una listita en la que figuraban todos los que tenían que repetir para irse del colegio, pasé 10 años rindiendo una materia, y lo más irónico del caso, la directora del colegio con la que me enfrente alla por 1994, era la misma milica que aun seguía en su cargo, ahora más cruel y amargada, porque a pesar de todo su poder estaba recortado por la "democracia" que aú la mantenía transitando las aulas de mi querida escuela.

Aclaro que yo estudie en la última etapa del proceso. tuve a oportunidad de estar en el 83 comenzando a aprender lo que era una paticipción ciudadana, un centro de estudiantes y hasta militar en un partido político.

Sin embargo, con el paso del tiempo, conocí el horror de lo que hbía sucedido. Entendí que nuestros padres no eran paranoicos, y que tampoco entendían demasiado lo que sucedía, hoy solo me queda el deber de transmitir a los más jovenes, lo que fue parte de nuestra triste historia, siendo consciente de que estos hechos nos constituyen, trasgrediendo cualquier intento de que nos convenzan de que hoy es feriado.

No puedo evitar que un mar de lágrimas se escapen a cada rato al ver videos o frases escritas por amigos respecto del genocidio, no puedo evitar pensar en todos aquellos que fueron ultrajados, asesinados, en sus familias, en los niños que aun hoy desconocen su identidad, no puedo dejar de pensar en el horror...

En memoria de todos ellos mi humilde reflexión... resuenan en mi las palabras del juicio a las juntas una y otra vez "NUNCA MÁS". Paz. Lera.

LOS VIOLENTOS - AS.

Lo que están a punto de leer, no es ficción.

El personaje es uno, siempre el mismo, pero reune a miles de persona reales y situaciones que han llegado a mi por distintas vías.

Siempre se repiten los tips, frases y hasta escenas en las que hombres y mujeres que conocí a lo largo de los años han estado atrapados a lo largo de los años.

Atrapados en el horror de un vínculo violento disfrazado de supuesto " amor". Y no digo que para estos siniestros seres no lo sea, pero es en estos casos donde la palabra amor, es un conjunto de cuatro letras sin acepción alguna.

Relaciones en las que la palabra amor es un objeto, así como la persona que quedo entrampada por este supuesto enamorado.

Ni siquiera le pondré un nombre a éste personaje, solo diré él/La de manera genérica, cada cual puede ponerle el nombre que conozca, porque seguramente de cerca o lejos se enteró al menos de que existen.

Él-lla es un tipo-a encantador-a.

Despliega una cantidad infinita de estrategias que ciegan toda posibilidad de verlo-a tal cual es. Tiene bien escondidos sus demonios. Es un vampiro.

No se alimenta de sangre, sino de tu afecto y de tu angustia, y por supuesto te mantiene o suficientemente viva-o porque no puede quedarse sin su presa.

Éstos-as depredadores no necesariamente tienen una sola persona de quien alimentarse, y es muy probable que en algún momento hasta se presenten como víctimas de sus anteriores parejas, madres, etc y te hagan pensar en ellos como en "los malos de la película.

Por lo general, el-la depredadora, se meterá en tu vida de manera tal, que en algún punto sientas que es imprescindible.

Es muy hábil para detectar tus debilidades porque de ellas se sirve y al ser insensible las puede manipular con destreza. Por este motivo en los comienzos puede que te sientas "protegida-o" y "amado-a" por El-lla.

Sólo que de pronto y nunca sabrás cuando ni por qué, porque no lo recordarás, forma parte del proceso, sucede algo así; como si algo hubiese apretado un botón que súbitamente desata la furia. Ese ser encantador, antes de pedir perdón llorando arrepentido-a, explota en un sismo de furia alienante y muestra el monstruo por primera vez.

Desconcertado-a por la situación, resulta que ya estas en la relación hasta el cuello y se viene prolongando por largo tiempo.

Excusas para la eclosión, podría citar miles, da igual, pero que la habrá, ésto es seguro.

Aquellos celos halagadores hacia tu entorno, no eran más que el primer paso para aislarte de todos lo que te podían ayudar.

El segundo paso, socavar tu autoestima sutilmente al principio, y el-lla se ocupará de que todo pase por sus manos. Y ano tendrás intimidad y todo te saldrá mal "porque no le haces caso", "porque el-lla te avisó" y vos lo crees.

Seguramente te sientas tan confundida-o, que hasta te averguence hablarlo con tu mejor amigo-a, que para tu información, a estas alturas ya se dio cuenta ade lo que te pasa desde hace tiempo; pero sabe que poco puede hacer si vos no reaccionas.

Y así transcurren, día a día un trago de tu angustia los mantiene vivos y a vos te va disecando lentamente, mientras lo y te justificas por lo que está pasando, tal vez asumiendo la responsabilidad de esto en forma de culpa.

En sus momentos de euforia narcicista te dirá cosas tales como, "como yo te amo no t va a amar nadie"

"sin mi no sos nada"

"yo hago lo mejor para los dos y vos lo arruinas con tus planteos"

"Mira lo que me hiciste hacer, yo nunca golpee a nadie"

" Yo sin vos no puedo vivir, me mato"

""si no sos mio-a, no seras de nadie mas".

Siempre te dará vuelta la demanda, lo que suceda será consecuencia de tus actos dirá, "nunca" se hará cargo de nada, vos lo provocaste.

Te preguntarás ¿cómo puedo seguir enamorada ? Bueno,, probablemente porque el objetivo era ese, que supongas que eso es amor; y sin darte cuenta te olvidaste de lo que el amor solía ser para vos. Hasta quizás supongas que lo hace porque te ama demasiado.

Los-las he visto llegar a reuniones sociales.

El vampiro exhultante, simpático-a, " el alma de la fiesta". Su presa apática, aislada y a merced de sus comentarios denigrantes "es una-a amargada-o, es un-a aburrido-a". Lo que el resto de los invitados no sabe es que la bestia molió a golpes a la amargada-o un rato antes, le criticó su vestimenta, y la trató de puta por su maquillaje.

Es muy común que pases mucho tiempo dentro de este vínculo de "amor" antes de poder reaccionar, por ahí alguna piña te sacuda tanto el espíritu que al levantarte del suelo, te animes a tomar el teléfono y contarle a alguien lo que te esta sucediendo, superando la vergüenza que no deberías tener, te vas a encontrar con toda esa gente de la que te aisló, y con otras nuevas que te van a abrazar para que puedas volver a andar después de la golpiza.

No es consuelo para nadie; pero en silencio hay miles de hombres y mujeres que viven en silencio dentro de la cripta de algún vampiro.

La llave de la puerta, la tenes solo vos, habla con alguien, la cerradura la tiene el-lla es "tu silencio".

El amor no conoce de golpes no de dominio. el amor no conoce de posesiones sino de feed back, de acompañarnos en la que venga.

El amor no quiere que cambiemos nada del otro, incondicionalmente te amo por lo que sos en pelotas y vulnerable; en todo tu poderío y en tu debilidad, en lo que los demás ven y tu dolor que solo yo conozco.

El amor conoce del abrazo que contiene, de tu compañía, que me rompas las bolas con tus manías, de tu carácter putrefacto a la mañana, de tus risotadas después de un par de birras, de que me veas hermosa aunque este hecha un espanta pájaros, porque sabés que te amo.

El amor conoce de incondicionalidad sana," te amo porque si, y?! , si pudiera explicártelo no sería amor.

Cualquier cosa que implique dolor físico, moral o destrucción de alguno de los dos, es otra cosa.

Inspirada en amigos y conocidos que he acompañado en su tránsito y separación de vampiros, escribi esto para que se divulgue, si lo estas leyendo y te sentis identificada-o, ya sabes, abrí tu boca y pedí ayuda a los cuatro vientos somos muchos los que vamos a escucharte y tal vez no sigas corriendo el riesgo de perder la oportunidad de conocer algún día la -el verdadero "the one", cuando se te curen las heridas o lo que es peor el riesgo de perder la vida.

Dedicado a todas las "presas" que aún no pudieron pedir ayuda y a los éroes y eroínas que lograron salir y seguir adelante con sus vidas maravillosas.

paz.Lera.

PERSONAJES

Su maremoto emocional estaba a la vista. Sus ojitos achinados y vidriosos por la "depre" que se ahogaba que se ahogaba en alcohol, eran el escaparate que exhibía sus sentimientos, para los que pueden ver.

Será tal vez por eso que siempre tenía la mirada esquiva al hablar.

Los "otros" tenían dos posturas frente a Él.

Los que tienden a levantar el dedito acusador, decían "no se lo puede tomar seriamente", los que lo querían rescataban " es un tipazo".

Era muy difícil acercarse a Él sin correr el riesgo de no salir herido, no por su maldad; sino porque de vez en cuando te podía tirar por la cabeza un poco de su dolor en forma de sarcasmo y dejarte partido.

Sin embargo y a pesar de todo era absolutamente querible. Pasaba de la euforia hiperkinética al silencio cuasi aterrador que pinta con el bajón.

Iba y venía, buscando vaya a saber qué, siempre argumentando una justa causa, ala que no quedaba otra que responder "tiene razón". Pero la maldita razón es la que se ocupa e esconder cualquier sentimiento que se pudiese vislumbrar.

Amurallado en sus miserias humanas que no desconocía por ser brutalmente inteligente, parecía querer patear el tablero y cortar con lo impuesto desde afuera; eso que te "nombra" desde tu circulo histórico familiar, y poder "ser" lo que seas sin dar explicaciones a nadie

Así barrileteaba por la vida, entre vivirla y verla pasar simulando que estaba todo bien.

Me siento a pensar y no sé si somos tan distintos, quien no ha pasado por momentos que son determinantes en su vida y se embulle en la crisis mas profunda.

¿Quien no tiene su propio fantasma? Algunos nunca se percatan, otros lo disimulamos de diferentes formas y a veces se aprende a bancar el dolor (aunque sea de a ratos) y se vuelve a resurgir.

Alcohol, clonazepan, 10.000 puchos, careteadas para remar en un cauce furioso en contramano de la corriente que nos quiere arrastrar.

Sólo las almohadas conocen las verdaderas lágrimas, ahí no hay simulacro que valga.

Era el tipo de persona al que podíamos amar a pesar de todas sus mierdas; porque en algún lugar había tanto amor contenido que podía explotar.Pero los sentimientos te hacen vulnerable y dan miedo, entonces tenía que escapar.

Personaje que nos muestra un cacho de lo que llevamos escondido a veces.

Personaje que te cruza la vida, vaya a saber para qué, nada es casualidad, quizás para mirarnos en su espejo y reflexionar acerca de nosotros mismos, y seguir...y seguir... en busca de los momentos de felicidad que tanto anhelamos.

Personaje que nos invita al pensamiento, y que en algún punto amas porque te identificas con algo de vos.

Fin.

Paz. Lera.